✏️張雅詒 臨床心理師

    在跟家長親職諮詢或者討論孩子狀況的過程中，很常聽到家長會說：『我小時候都…他現在還好吧！』，『我覺得應該不算太嚴格吧？我之前都可以…』，『現在已經很幸福了，我們之前那個時候…』，在討論的當下已經難以換個角度思考，或者理解不同世代孩子的難處，而把孩子跟自己小時候的經驗做比較。如果覺得孩子過太爽，馬上陷入一種理解不能，甚至期待孩子能夠理解自己小時候的辛苦的感覺。提醒家長們要小心，自己內在的小孩已經與自己的孩子陷入了一個競爭的關係之中了。

    這樣子的的競爭關係通常源自於原生家庭中的失落，當時還是孩童的家長們，得要充當自己的安慰者：忽略不被重視的情緒，強制消化失落。雖然在當下強壯了起來，但內心沒有被安撫的失落卻一直存在，那可能是一種被逼著得照顧自己，或者理解現實，或者被迫長大的歷程。雖然外在看似妥協了，但是內心的失落卻在讓自己在孩子身上看見了相似自己童年的經驗時，不自覺的比較。要求孩子不能比自己還脆弱，也要堅強起來，接受現實。不然當時的自己為什麼不能任性跟脆弱呢？為什麼沒有人理解或照顧呢？這樣是不是太不公平了？

當覺察到自己也陷入這樣的競爭關係時，邀請你一起先停下來，避免重蹈覆轍，讓孩子也體會到這種失落。您可以找個安心又放鬆的地方，靜下心來想想看，當您心中冒出了『為什麼孩子不能怎樣的想法』時，當時您想到了什麼樣的早期經驗呢？試著回到小時候那個失落時刻，接納並陪伴自己，現在您已經是個有能力的大人，您可以真的長大了，可以去處理那時候的失落跟挫折！好好的跟自己的失落相處後，再回來處理跟孩子的關係，才會對彼此產生最大的效益。

有些童年的失落如果太過強烈，是會影響到親子關係的。如果回憶對您來說太過痛苦，也許您會需要有人陪伴您一起檢視，陪伴以及度過，找個能夠安心的地接納你的人，藉由訴說及整理的過程，來療癒小時候的失落。

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