✏️蔡岳融 臨床心理師
小李因為課業壓力太大頻頻拔頭髮，媽媽因為擔心而尋求醫療協助，在跟心理師會會談中，李媽媽心疼的說「我都沒有給孩子壓力呀，都是他自己要求自己的，都半夜還在寫咧」，小李也說「對阿，可是我真的好不想要寫功課…」。心理師細想，這孩子心裡這麼矛盾，到底怎麼了?。
在跟小李單獨的單獨會談，心理師慢慢發現小李內心的委屈，小李說「每次我想要休息，媽媽就會說「好呀，你自己決定要休息的，明天被老師罵不要怪媽媽喔」，然後我就不敢休息了，然後我如果賭氣說要一次寫完不休息，媽媽就會說「加油你很棒喔，是你自己做的決定喔」，我在想我是不是只有一種選擇….」。
上述雖為編纂故事(若由雷同純屬巧合)，但在家庭現場卻屢見不鮮，很多現代家長像李媽媽一樣，不想給孩子壓力，但卻又期望孩子具有「負責任」、「努力不懈」的成熟特質，家長往往在自我衝突下變出扭曲的非語言訊息：嘴上說著「沒關係啦休息了」卻又皺眉嘆氣，又調侃著「好羨慕小林家的小孩都自己努力喔~」。
家長明明心裡有超多的期待，但卻推給孩子負責「是你自己要這樣的喔」，或者又當孩子真的在逼自己努力而痛苦時，卻又劃清界線「是你自己要這樣的，媽媽沒有逼你喔」，這些模糊不清的訊息讓孩子搞不清楚到底為了什麼在努力，莫名其妙就會感受到一種「我好累，我好差勁，一直自討苦吃，我在做什麼?」的模糊感受。
家長其實回想自己的生命經驗就會發現，其實陪伴孩子成長的過程，是慢慢地引導孩子變成一個「獨立的人」，也讓孩子擁有「自己的」想法。
建議家長現在可以先靜下心來，認識自己心裡對孩子的各種期待，接著也要認知到孩子是一個獨立的人，替孩子著想時卻也要思考孩子是否願意接受，請勿綁架孩子的想法。
實用技巧：
- 家長在學習跟孩子說明自己的想法、可能的作法時，多用「我希望…」、「我要求」，的「我」句子出發，當成開頭來說出自己的想法。2.
- 幫忙整理孩子的想法「所以你期待的是…?是嗎?，或者你說說看?」讓彼此都知道想法是什麼。在互相釐清想法的過程，可以重複的往來，修正。
當想法不一致時，就是由「產生衝突」中尋找「合作」或「協商」。這其他的心法，就後續期待粉專的分享囉~
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