蔡岳融 臨床心理師

我曾遇過一對來尋求親職諮詢的伴侶。他們來諮商時，不斷爭論孩子該不該學才藝、要不要旅行、玩具該不該買。先生認為：「不用在小時候花那麼多錢，長大做的投資才有價值。」太太卻覺得：「孩子只有一個童年，要努力把握任何一刻。」

兩人越說越激動，一個覺得對方太小氣，一個覺得對方太不實際。然後還一直要我幫忙判定誰對誰錯，讓我很苦惱。

直到單獨談了幾次後，我發現，他們其實不是在討論同一件事。

先生小時候家裡經濟拮据，常常因為沒錢而焦慮、放棄不少夢想。長大後他努力工作、存錢，不是因為愛錢，而是因為金錢對他而言代表「安全」。每花一筆錢，他馬上想到：「如果未來發生意外怎麼辦？如果家人需要錢，我卻拿不出來該怎麼辦？」

太太的童年則是另一種匱乏。家境小康，但父母忙碌，很少陪伴，她只是聽話地安親班-家裡兩點一線的鑰匙兒童。長大後，她一直希望自己的孩子能有豐富的童年，因此每一次旅行、每一堂才藝課，在她眼中都不是花費，而是在豐富孩子的人生。

原來，害怕沒有錢的爸爸，是想保護孩子未來的生活穩定。

原來，一意想塞滿活動的媽媽，是想在孩子珍貴的童年經驗留下更多色彩。

他們都深愛著孩子，只是焦慮的方向不同。很多伴侶衝突都是如此。當一個人在說：「不要再花錢了。」另一個人被引發的傷可能是：「孩子的童年在你眼裡居然這麼沒有價值。」而當一個人說：「我想給孩子更多體驗。」另一個人心中被激起的不安卻是：「你這個沒有能力養家的人只會說浪漫話。」

兩個人被糾正時而努力反擊，卻沒有注意到對方真正想保護及創造的是什麼。

後來，我邀請他們換一種說法。

先生說：「其實我不是捨不得花錢，我是害怕有一天我們會有危險。」

太太則說：「其實我不是亂花錢，我是害怕孩子長大後，會像我一樣覺得童年留下遺憾。」

很多時候，關係中真正需要被理解的，不是對方的意見，而是「意見背後想守護的東西」。當我們只反駁對方的做法，衝突往往會越演越烈；但當我們開始好奇：「你到底在害怕什麼？」溝通才有機會回到同一個頻率。有時候，伴侶不是價值觀不同，而是各自帶著不同的人生故事，努力守護著曾經受傷的自己。

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**文章故事皆為闡述概念而杜撰，並未引用來訪個案之諮商內容**