楊乃樺 臨床心理師, 衛教專區, 親職教養

不要回應孩子的頂嘴

By 心煦 心理治療所 on 7 3 月, 2022 0 Comments

楊乃樺 臨床心理師

我們期待與孩子能夠有良好的互動,但在育兒的過程,通常不會有這麼順遂的發展,尤其孩子隨著年紀的增加、個人特質與自我概念、周遭環境的誘惑、同儕的比較等等,當你對孩子出現要求或規定時,他已經不再是那個對你百依百順、唯唯諾諾的天真寶寶了。回想一下最近孩子與你激烈溝通的劇情,當下是否有「很想給他巴下去」、「出生應該給他蕊喜」、「什麼態度」、「為誰辛苦為誰忙」諸如此類的辛酸言談,有時真的就會因為滿肚子火而回應孩子的頂嘴,兩個人吵得不可開交,最後不歡而散或情緒蔓延其他人事物。

因為當你回應孩子的同時,只會導致與孩子的拉鋸持續或是惡性循環。也許下次我們可以練習一下:

  1. 亮起紅燈:家長的覺察通常會優於孩子,當你發現你們之間處於高張情緒的狀態,先停下來,給自己幾秒鐘的時間深呼吸,然後提醒自己不要因為一時的情緒回應孩子,以避免狀態惡化。
  2. 表達感受:不要回應他的頂嘴,但我們可以說出我們看到的情緒狀態,並協助將其表達。「聽起來你很不耐煩。」、「聽起來你很生氣。」、「你真的很不想要關掉電視。」,給予他一個我們理解他的情緒的反應。
  3. 給予時間與選擇:再次說明先強談好的規則或我們期待他做的行為,說明做了與不做的後果,並給予五分鐘時間讓其掌控,做出自己的抉擇。
  4. 陪孩子面對後果:承接情緒並給予時間後,通常能讓孩子好好思考,做出合理的行為。但如果不幸孩子仍無法做出適當的選擇,家長也不必在旁邊冷嘲熱諷或是說出你看吧等言論,試著用中性的語氣描述其所面對到的結局即可,「因為看電視所以功課沒寫完,無法準時繳交」、「因為睡過頭,遲到了」。
  5. 回到孩子身上:這邊要提醒家長,是陪伴但不是幫他負責任。所以將後果回到孩子身上,「那你想要怎麼做?」、「現在該怎麼辦才好?」,若孩子無法說明,家長再給出兩到三個選項給予參考,但仍然是給孩子自己做決定。

當然,我們選擇不回應孩子的頂嘴,但絕不是放任孩子,相反的是透過重視感受來降低雙方的情緒感受,這樣才有辦法在逐漸冷靜的過程作出適當的抉擇。

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