楊乃樺 臨床心理師

大腦掌控了我們的感知、思考與決策，當我們面對危險，戰或逃的本能反應會快速出現，隨著發展的過程，我們能逐漸因應這些狀態，去評估與選擇CP值最高也最好的策略，但孩子在發展的過程當中，受限於大腦發展的成熟度，可能會受到情緒的活化，而無法好好評斷與處理，也在這些「半成品」中累積經驗與學習。若能好好處理，即使失敗也才能在被支持的療癒下，更有能力去面對，因此和孩子討論情緒是極度重要的事情。

當事情發生時，我們常常會因孩子的行為，而去判斷與批評、稱讚與鼓勵，想試著去糾正、停止、持續孩子的舉止，但這些反應，多數都會造成孩子有情緒的激盪。也就是說，孩子行為的樣貌會隨著自己與他人的回饋，出現情緒狀態。

情緒沒有對錯， 也沒有絕對，每個人超標的值也不同；有些情緒讓人感到煩躁、生氣、羞愧等，這些感受無法輸出就會累積，到後來變成混亂的一團黑色線圈，難以釐清，孩子搞不清自己的情緒為何，更沒有辦法探究原因，也就不用討論情緒因應的方式了，那只是瞎忙一場。

那我們到底要如何與孩子談論情緒，用什麼作為開場？家長說「我問了阿！也跟他說我們坐下來談談」，但孩子更生氣或更煩躁，我也變得很火大。因為這不是家中常出現的話題，孩子聽到後只覺得「我又要挨罵了」、「又來了，又要被念了」。

也許我們可以試試看：

1.描述行為，給予關心：當不知道怎麼跟孩子談論時，其實描述我們所看到的行為後，給予一句關心即可，「你好大力的丟書包喔，看起來很生氣，怎麼了？」

2.不過度期待：不要期待孩子會立刻告訴你他的狀態，倘若談論情緒不是你們家常出現的模式，自然回應你這個問題，也不會是他常用的方式。

3.給予冷靜空間與時間：孩子不願意告訴你，代表他還需要冷靜情緒的空間與時間，一個人在生氣的時候，對別人說的話或行為的解讀也容易歪掉，一個人在難過的時候，對很多事情都提不起勁；因此，可以告訴他「如果你準備好了，我很樂意聽你說」。當孩子情緒當下，不知道該怎麼處理，你可以這麼做，陪孩子度過情緒冷靜期。

4.由父母做起：要孩子慢慢學會討論情緒，也必須由自己做起，你可以先冷靜下來，試試看幫助照顧者保持冷靜的三個問句。而在平常與孩子互動的時候，也可以分享今天你所面臨的事情與感受，讓孩子逐漸了解原來…情緒是可以說的，原來…每個人都有不同的情緒，原來…談情緒不是件嚴重的大事。

我們時常因為身體狀態、想法、事件、情境等等這些內外在因素而有情緒，情緒影響著我們看事情的面向、處事的態度，但這些看事情的角度與態度，也會反過來牽動著我們的情感。所以談論情緒有其必要性，說出情緒才能有空間繼續感受不同事物，才能辨識與試著找出解決的方式。

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