楊乃樺 臨床心理師
我們期待與孩子能夠有良好的互動，但在育兒的過程，通常不會有這麼順遂的發展，尤其孩子隨著年紀的增加、個人特質與自我概念、周遭環境的誘惑、同儕的比較等等，當你對孩子出現要求或規定時，他已經不再是那個對你百依百順、唯唯諾諾的天真寶寶了。回想一下最近孩子與你激烈溝通的劇情，當下是否有「很想給他巴下去」、「出生應該給他蕊喜」、「什麼態度」、「為誰辛苦為誰忙」諸如此類的辛酸言談，有時真的就會因為滿肚子火而回應孩子的頂嘴，兩個人吵得不可開交，最後不歡而散或情緒蔓延其他人事物。
因為當你回應孩子的同時，只會導致與孩子的拉鋸持續或是惡性循環。也許下次我們可以練習一下：
- 亮起紅燈：家長的覺察通常會優於孩子，當你發現你們之間處於高張情緒的狀態，先停下來，給自己幾秒鐘的時間深呼吸，然後提醒自己不要因為一時的情緒回應孩子，以避免狀態惡化。
- 表達感受：不要回應他的頂嘴，但我們可以說出我們看到的情緒狀態，並協助將其表達。「聽起來你很不耐煩。」、「聽起來你很生氣。」、「你真的很不想要關掉電視。」，給予他一個我們理解他的情緒的反應。
- 給予時間與選擇：再次說明先強談好的規則或我們期待他做的行為，說明做了與不做的後果，並給予五分鐘時間讓其掌控，做出自己的抉擇。
- 陪孩子面對後果：承接情緒並給予時間後，通常能讓孩子好好思考，做出合理的行為。但如果不幸孩子仍無法做出適當的選擇，家長也不必在旁邊冷嘲熱諷或是說出你看吧等言論，試著用中性的語氣描述其所面對到的結局即可，「因為看電視所以功課沒寫完，無法準時繳交」、「因為睡過頭，遲到了」。
- 回到孩子身上：這邊要提醒家長，是陪伴但不是幫他負責任。所以將後果回到孩子身上，「那你想要怎麼做？」、「現在該怎麼辦才好？」，若孩子無法說明，家長再給出兩到三個選項給予參考，但仍然是給孩子自己做決定。
當然，我們選擇不回應孩子的頂嘴，但絕不是放任孩子，相反的是透過重視感受來降低雙方的情緒感受，這樣才有辦法在逐漸冷靜的過程作出適當的抉擇。
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