✏️張雅詒 臨床心理師

曜曜第一次走進治療室的時候，語氣輕鬆，甚至有些玩笑式的疏離感。他說：「其實也什麼啦，只是朋友覺得我好像對什麼都太冷淡、沒感覺，建議我來試試看。」會談過程，他談起生活、工作、人際時，總像在描述別人的故事，用詞精準，但情感保持在安全距離。我問他：「你覺得自己真的對什麼都無所謂嗎？」他停頓了一下，笑說：「應該是吧，我也沒什麼一定要的東西。即使失去了好像也沒什麼感覺」。但在他提到了曾經很要好的大學同學，因為一場誤會切斷了聯繫時，他的語速慢了、眼神閃爍，最後輕聲的說著：「反正人就是會變，離開就離開了，也沒什麼」。雖然說著沒什麼，但表情洩露了他真實的感受，我回應：「你似乎用一種很無所謂的語氣在說著，但你的情緒似乎不是這樣的」。那一刻，曜曜的防衛像是被輕輕敲了一下。他沉默很久，然後低聲說：「我以前真的很在意，但後來太痛苦了，就決定不要再那麼在意誰、在意什麼……這樣比較不會受傷吧？」-

曜曜的「冷漠」，更像是一種保護機制。他並不是對一切無感，而是學會了壓抑或者不去在意。因為他太清楚，當真的在意了、依賴了、投入了，就有可能會失去。他的童年有過一段突如其來的斷裂：小學四年級那年，父親因意外離世，因為太過突然，家族都籠罩在一股哀愁當中，曜曜不明白究竟發生了什麼，只聽見大人反覆說：「以後還是要好好生活，別想太多」。從那以後，他學會了收起情緒，讓自己看起來沒事，好像這樣就真的不難過了。「我從來不主動邀朋友出來、也不跟人吵架、不追求任何東西。我都告訴自己不期待，就不會失望」。雖然這樣很安全，但也讓他在人際裡總是處於邊緣，並在親密關係中退後得太快。他想被理解，卻總是先退一步；想留下，卻不敢先說「我其實很在乎你」。-

諮商過程我們開始練習讓情感慢慢浮出來。不是要他立刻改變模式，而是先學會承認：「其實我很在意。」我們談他失去的友誼、他壓抑的悲傷，也談他曾因太過小心而錯過的那些親密關係。終於在談話的某一次，他說：「我不確定我能不能承受失去，但我更不想一輩子什麼都沒真的擁有過。」這句話，像是他下定決心願意往自己的心靠近。-

幾個月後，曜曜告訴我，他主動聯絡了那位許久不聯絡的大學朋友，沒有劇情般的重逢，也沒有完美的和解，「我只是想讓對方知道，我其實一直有想念」，曜曜說著。那次談話似乎是他第一次感覺到，即使可能會失去，但有些在意仍值得被表達。那天，他終於不是看似無所謂的樣子，而是真正地，更貼近了他的內在。

＊文章內容為闡述治療理念而杜撰，為保護個案隱私，會談過程的內容並未受到引用。

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