✏️張雅詒 臨床心理師
玟玟（化名）第一次走進治療室時，帶著一種很焦慮跟痛苦的感覺， 詢問玟玟是因為什麼原因過來的？玟玟表示似乎也沒有很主要的原因，但就是常常覺得自己很糟。接著，玟玟開始回憶自己過去搞砸的許多事情，只要自己覺得與這件事情脫不了關係，玟玟就會覺得很愧疚，很難為自己發聲。我回應玟玟，似乎都把錯怪在自己身上，怎麼從來不對別人生氣呢？「我不太會生氣」她說，「遇到不開心的事，我都會想，是不是我不夠好、是不是我讓對方不舒服。」-
在她的世界裡，衝突從來不是選項。她是家中的長女，從小被教導要懂事、要體貼。母親控制欲較強且情緒化、父親沉默寡言，家裡氣氛時常緊繃。她習慣觀察誰的臉色不對、誰快要爆發，然後提前道歉，消除矛盾。「我想到小時候，當我媽罵我時，我會馬上道歉，好像這樣才能讓她的臉色好看一點。她冷靜下來又會說我最乖。那時候我就覺得，也許只要我再更好一點，就能讓她不生氣。」長大後，她延續了這個模式。當朋友爽約、同事越界、伴侶忽視她的感受時，她從不反擊，反而反省自己。我回應玟玟，這也許是一種害怕對別人生氣的反應，也許是因為那通常不會有結果。玟玟很同意，「我覺得他們不一定會聽、也不一定會改，反而會覺得我太敏感。」我接續著講完她的話，『這樣說來，也許對自己生氣比較簡單，至少自己是不會忽略自己的感覺的。』她停頓了一下，語氣充滿難受：「原來我不是真的不生氣，而是害怕就算我生氣，也得不到回應。」這句話說完，她低下頭，無聲的眼淚滴落在衣角。-
在接下來的幾次會談中，我們談到她那種「把憤怒轉向自己」的習慣。她慢慢理解，那是一種求生方式。「對別人生氣，就像是對別人抱有期待一樣，」她說，「但如果對自己生氣，至少主導權還在我手上。那雖然很痛苦，卻讓我覺得真實。」這樣的「真實」，其實是她努力維持關係、避免失控的代價。因為在她的經驗裡，別人的情緒是危險的、無法掌控的，而她唯一能做到的，就是責怪自己能換來世界短暫的平靜。-
在治療裡，我邀請她去練習辨認「生氣的權利」。我們從一些很小的事開始。當朋友臨時取消約時，她學著不立刻說「沒關係」，而是先讓自己停下來，去感受那份失落。當主管提出不合理的要求，她第一次試著說：「我今天可能沒辦法做到。」她說那一刻心臟狂跳，但沒有崩壞，也沒有人因此離開。那讓她第一次感受到：「原來表達不滿跟拒絕，也可以是安全的。」-
幾個月後，她在某次會談結尾時笑著說：「我好像開始能分辨，什麼是對別人生氣，什麼是對自己生氣。以前我以為生氣只會讓關係壞掉，但現在我知道，那其實是我在告訴自己：我值得被對待得更好。」那天走出治療室時，她的笑容裡第一次有力量，而不是一種遷就與委屈。-
＊文章內容為闡述治療理念而杜撰，為保護個案隱私，會談過程的內容並未受到引用。
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