✏️蔡岳融 臨床心理師

    「我就不喜歡火鍋裡面加芋頭了，為什麼你還是外帶回來有火鍋的芋頭！」「有需要這麼生氣嗎?不過就是芋頭嘛…好啦對不起啦！我下會記得」「你就只會道歉，你根本沒有在乎！」「我都已經道歉了! 不然還要怎樣!」

    關係中常見這種雙方對「在意」的差異，這些「在意」的差異會腐化雙方的關係，因為其實不只「不被在意」會有一種被輕忽的挫折感，「我怎麼這麼在意他不在意的事情」也會自己檢討自已起來；「你幹嘛這個在意」而會覺得無法理解，「有需要這麼在意嗎」而覺得憤怒、甚至想像對方在找碴…..，這些心裡重要程度的差異，常常在親密關係中破壞了關係的穩定。

    那到底吵架了該怎麼辦呢? #雙方先冷靜 下來是非常重要的，若爭執不下各執己見，最好是先休兵，因為爭執的當下各自都進入了強硬扭曲對方的心理狀態，是很難好好討論的。這邊也建議可以在爭執之後各自找人聊聊，#最好是找不會跟對方透露你心中想法的閨蜜或是兄弟 ，充分的說明自己的無奈與憤怒。如：「我真的覺得不可理解！我們在一起這麼久了，他怎麼連我討厭的東西都不記得！」「對阿! 也太奇怪了吧!」等被持的感覺。

    在感受到消氣以後， #受傷的一方可重新思考自己對於現狀的生氣 ，反映了自己內在如何受到了傷害，很常因為內心對於關係的信任被摧毀（我把你每一件事情看很重要，你居然忘記我在意的東西）、關係中發覺自己的地位的下降（你以前都會在意為什麼現在不會了？）或者覺得付出的不夠均等（我花心力不吃你討厭的，你居然都沒有在在意），也有可能是一種想被照顧，將滿足感建立在對方行動的一種期待(我只希望你把我看待得很重要…)。在平靜以後，可以想想看： #是否對方的這個行為所引發了你對關係的不安 ， #這個不安是否才是真的你心裡對關係的終極危機? ，那要否針對核心問題而不要糾結表面的行為了(如直接討論關係的不平等，而不要再爭執芋頭了)？

    被指責的一方，則可以 #試著思考自己為什麼沒有注意到對方的「在意」 ，是因為當下有更多煩心的事情嗎？是因為沒有真的注意過這個原來在對方心中是這麼重要？是否也是不知不覺間降低了對方在我們心中的位子？  #通常當下的輕忽是事實 (如一時忙碌忘記挑起芋頭)，但 #不願發自內心的看待自己已經給對方的不悅 (這個有什麼好吵，不過就是芋頭，我也吃芋頭啊有什麼好吵的)、 #不願放下面子去理解對方的不適 (我才沒有對不起你，我才沒有忘記)往往才是爭執始終不癒的原因，我們可以試著捫心自問到底在堅持什麼。

      #最後自己想好後再進行雙方溝通 ，雙方一起好好的探討這之間發生的事情，或者說明自己的思考歷程，或者道歉，或者協議，或者釐清雙方的差異，或者變得更為在意彼此，或者變得更為疏離，只要能更理解關係的歷程，這些也都不是壞事呀～

「我們不需要一味的道歉，我們需要的是一起彼此理解這個失誤能帶給我們什麼！」

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