✏️蔡岳融 臨床心理師
在上次的高敏主題文末有提到當我們過度自責時，可以利用思考「被責備時，思考對方講的話是用他片面的觀點出發的，也想像他是什麼樣的人生經歷會讓她的評價」來幫助自己抵抗批評，有人跟我反映太拗口的聽不懂，我試著把它翻譯更白話點，也就是說「你管他講的那些鬼話，他又不是你，它沒吃過經歷你的事情怎麼可以這樣說你」。
雖然聽起來很像老生常談的「每個人都是不同個體有不同的想法，不用管別人的指教」，但也因為我們還是 #很容易下意識的接受別人對我們的批評 ，所以也還是可以不時的自我提醒 ! 比如我也曾被講過「都要出門了你才在整理東西，都沒有注意到別人不耐煩了嗎你實在是因為太自私了」，而悶了好幾天，難受的自我檢討「難道我真的是自私的人嗎?」，最後我也自己想「算了算了他不知道我也別的事情也讓我無法好好整理所以才拖延的」來自我安慰。
但只能靠被動切割人際關聯來減緩痛苦嗎? 我們真的只能這樣被動受困嗎?
#思考自己也是一種解法 ：其實會這樣一部分原因來自是高敏的我們 #選擇了安全感而逃離衝突–我們默默的在社會化的過程後傾向從自己身上找肇事原因。
當高敏人出現人際衝突時， #相信錯在自己，#遠比相信別人有問題然後去吵架定位誰對誰錯而來得輕鬆，而這種人際上放大別人縮小自己的思考習慣，也會讓我們在 #自卑的同時又有一種「都是我的錯」的虛脹自大 (因為事實上哪有可能都是一個人的錯?)，迎合了別人的同時，也好似填補了心中的空虛，讓一切不再衝擊高敏壓力而能相安無事。
理解自己經歷這樣的心理轉折，試著更勇敢的面對人際衝突，試著與人分擔問題責任，溫和的與別人談談行動的原因，或許也會發現人際間不見得都需要「最終是我承擔了所有」!
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