✏️蔡岳融 臨床心理師

小珍：「鵬鵬，我明天要去見網友了，我好緊張啊」

鵬鵬：「有什麼好緊張的? 」

小珍：「我很擔心如果他不喜歡我怎麼辦」

鵬鵬：「不喜歡就不喜歡阿，再換一個?」

小珍：「欸! 什麼啦，我們已經線上聊了很久，說不定可以進一步交往欸，但如果明天他看到我他不喜歡怎麼辦」

鵬鵬：「阿你們不是有換過照片了嗎? 不喜歡早就不聊了不是嗎?」

小珍：「但感覺照片就沒辦法看出本人的樣子阿，要是他有修片、吃角度那要怎麼辦? 要是他覺得我跟照片的不像怎麼辦?」

鵬鵬：「吼，你現在擔心這個有什麼用，明天不就見面了就知道了阿」

小珍：「我也不知道，但我就覺得很緊張阿，明天如果遲到他會不會就封鎖我，如果他要請我吃飯我要拒絕嗎? 他會找我回他家嗎? 我要去嗎? 我要穿裙子還是褲子?….」

鵬鵬(翻白眼)：「你好無聊，你就是沒事找事做。」

小珍：「對啦我就神經病啦想太多啦?」

鵬鵬：「這樣也要生氣? 那你去找別人講不要來找我講」

(相顧無言…)

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    有時候我們會發現別人無法感受到我的感覺。當遇到未知與困難時，我們承受不住內心很焦躁，很想要跟別人分享，但 #別人並不如我們想的那麼能夠幫忙我們 ，有時它們會給予許多的建議，有時它們對我們的想法產生更多質疑，有時候更 #甚至會批評並否認我們的感覺、 #給我們標籤。

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我們可能會更抗拒去接收這些焦慮感，也更不喜歡把情緒拿出來被人看到。

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  其實「遇到困難的情緒」對大家來說都是棘手的，當我們向別人訴說焦慮情緒時， #別人也會感覺到情緒帶給我們的不安， #他們也正在處理我們帶給他們的不安 (他們可能也在想「我幫得上忙嗎? 這個問題好難我也沒遇過? 他在說什麼? 這個也要擔心? 我要說什麼? 我也好忙沒辦法幫他! 他會不會覺得我很遜…」) 他們也沒有信心，他們說的話一定幫得了我們。

    #我們焦慮時容易把對方想像得太過強大而忽略其時主動權也在自己， #常常過度接收對方的焦慮語言(你就是想太多啦、你就是沒事找事做)，換個思考方式是：他們其實也正努力回應我們，他們也在焦慮，只是我們的焦慮處理方式並沒有讓彼此感到安穩。

理解雙方的焦慮，我們也更能更清楚的看見溝通，讓雙方在溝通中感到安心。 問題可以進化成： #如何能在情緒溝通中不要雙敗而是雙贏?

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